Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

-Joder, hay que ver como es esta juventud, mire a ése, ¿podría usted decirme si es un tío o una tía?
- Pues es una chica.
- ¿Y usted como lo sabe?
- Porque es mi hija.
- Uy, ¡perdón! ¡No sabía que usted fuese su padre!
- Soy su madre.

UN CALUROSO Y EMOTIVO ADIOS A ESTOS BUENOS FOTOGRAFOS, JAJAJA

- Jaimito, si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a
uno de ellos, ¿cuántos me quedan?
- Ninguno maestra...
-¿Por qué ninguno Jaimito?
- Ninguno, maestra, porque los demás se van volando del susto...
- Está mal Jaimito, pero me gusta tu forma de pensar...
Luego viene Jaimito y le dice a la maestra:
- Ahora yo le voy a hacer una pregunta: si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta  mordiendo, ¿cuál de ellas está casada?
Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida:
- Supongo que la que lo esta chupando...
- No, maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta su forma de pensar.

Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle.
De golpe le entran unas ganas terribles, tiene que follar sin falta.
Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie.
Entonces ve una iglesia y entra.
No hay nadie excepto el cura que le dice:
- ¿Qué desea hija mía?
- Te deseo a ti, tómame.
- ¿Perdone? -dice el padre.
- ¡¡¡Tómame, fóllame, no puedo más!!!
- ¡¡Pero hija, estás en la casa de Dios!!
- ¡No me importa, quiero que me folles ya!
- ¡Pero no puedo! ¡¡Soy un cura!!
- La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe qué hacer, no puede más, le entran los calores, se gira hacia la cruz y le pregunta a Jesucristo: - Señor, ¿qué hago?
Y Jesús le responde:
- ¡¡¡¡¡Desclávame cabrón, desclávame!!!!!

el marido perfecto:

Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un movil. Uno de los ellos contesta:

- ¿Si? – ¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible! - ¡hola... hola! - ¿Estás en el gimnasio?
– ¡Sí!- Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?- ¿Y cuánto cuesta? - Como 5 millones - ¡Dale! Y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
- Bueno... esteee... resulta que también pasé por un concesionario de automóviles, y pensaba que ya es hora de cambiar el auto...así que entré y pregunté ¿A que no sabés qué? Resulta que tienen un bmw en oferta y es el último que les queda.
- ¿Y de cuánto es esa oferta?
- Sólo 60.000 euros... ¡Y es divino!
- Buuueno. Cómpralo, pero que te lo den con todos los extras, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.
- La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió arriesgarse:
- Cariño... ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
- Bueeeno está bien... pero no me pidas nada más, ¿eh?
- Sí, sí, está bien. ¡Ay cuanto te adoro mi amor!
- Yo también te quiero. Un besito, mi amor.
- Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta: ¿Alguien sabe de quién es éste movil?

Una mujer va a Ikea a comprar un  armario. Llega a su casa, lo  monta y le queda perfecto. En ese momento pasa el metro  (ella vive justo encima) y el armario cae  desmontado al suelo provocando un gran estruendo. Lo vuelve a  montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos  de nuevo... Tras el tercer intento, muy mosqueada, llama  a Ikea, explica el problema y le dicen que le envian un tecnico. Llega el tecnico, monta el armario, que queda de  narices. Pasa el metro y Brruuuuummmmm!, el armario se  desmonta otra vez.

Finalmente el tecnico le dice a la señora:  Mire, lo montare otra vez, me metere dentro y cuando pase el  metro, desde dentro, vere mejor por donde esta el error  de ensamblaje... Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer: Cariño, ¡que armario tan bonito! Abre  la puerta, ve al instalador, y le dice: ¿Y usted?,  ¿que hace aqui? -Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro no se lo va a creer...

La conoci cuando tenia 16 años,nos presentaron en una fiesta por un TIO que decia ser mi amigo.Fue amor a primera vista,ella me enlokecia.

Nuestro amor llego a un punto en que ya no podia vivir sin ella.

Pero un amor prohibido,mis padres no la aceptaron e incluso fui expulsado del colegio.A partir de ahi ya la queria tanto que me volvi loko.

A ella la debo mi vida,mi amor,mi destruccion y mi muerte...

                                       ¿SU NOMBRE?

                                        COCAINA

           1 Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.

 2 Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.

3 Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.

 4 Reparto de los folios para el examen ("¡¿Cinco Folios?!" dicen algunos)

5 Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber  muchas preguntas" dicen algunos).

6 Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.

 7 Carcajada histérica.

8 Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.

 9 Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar  ni a la mitad de las preguntas.

10 Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al  lado tiene menos idea que tú).

 11 Fase de derrumbamiento, desesperación y espera (ya que está feo entregar el examen tras solo diez minutos).

12 Entrega del examen y huida del lugar del crimen.

13 Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las  mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos tu).

 14 Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).

15 Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a... (Cálculo, Física,  Algebra...)"

 16 Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen").

¿Estás harto de contarle la misma historia al que te coge el telefono en Telepizza? ¿tienes ganas de divertirte un rato a su costa? Pues aquí tienes 20 maneras de cabrear al de telepiza!

1. Si usas un telefono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso

2. Inventate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan

3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande

4. Dale sólo tu direccion y cuelga diciendo "Sorpréndeme"

5. Deletrea los ingredientes

6. Tartamudea cada vez que digas algo con "p"

7. Di "¿diga...?", y actúa como si te hubiese llamado él

8. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunte si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado

9. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos

10. Si te repiten el pedido para asegurarse,di al acabar"vale, son 8 euros, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"

11. Pide solo una porción

12. Psicoanaliza a el/la que toma el pedido

13. Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares

14. Revelale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos

15. Pide champiñon como primer ingrediente, cuando hayas terminado,antes de colgar di "sin champiñones,por favor", y cuelga antes de que pueda contestar

16. Cuando te repita el pedido, corrigelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelva a repetirlo, ya corregido, corrigelo de nuevo . A la tercera preguntale si es su primer dia de trabajo

17. Regatea

18. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo

19. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio

19. Pide tu pizza "removida,no agitada"

20. Pídeles que se cercioren de que tu pizza esté muerta

21. Imita la voz de el/la que toma el pedido

22. Elimina los verbos de todo lo que digas

23. pide ver la carta

Dos campesinos, Juan y Maria, que se preparan para ir al campo a realizar
sus tareas, comienzan la siguiente conversacion:
-Oye Juan? como es eso de la reencarnacion?
-Ay, Maria. Subete a la burra, aqui junto a mi, y en el camino te lo explico.
Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:
-Mira, Maria ves aquella vaca? -Esa puede ser tu tia Gertrudis en esta su nueva vida.
Y a continuacion dice:
-Mira, ¿ves esos cerdos que estan ahi en el barro?
-Pueden ser tu tio Jose y tu hermano Paco, los que se ahogaron en el rio.
-Y a Maria se le va calentando la sangre.
-Mira, Maria? y ves a aquel perro ronoso? Pues ese puede ser tu primo Cipriano.
De repente Maria comienza a sollozar y Juan sorprendido le pregunta:
-porque lloras? Ella le contesta: -Ay Juan, me siento muy triste...
-Pero por que Maria?
-Porque a lo mejor venimos sentados en tu puta madre

!!! TAXI, TAXI.. ¡¡¡ Un hombre que se encuentra en un bingo de
Oviedo a las cuatro de la mañana y después de quedarse sin dinero,
para un taxi y le dice:
-Buenas noches, señor taxista. Mire, tengo un problema muy gordo:
Necesito que me lleve a Gijón, pero es que no tengo dinero aquí
para pagarle, por lo que he pensado que usted me deja en la puerta
de mi casa, yo subo, que vivo en un piso primero y le bajo el
dinero. 
A lo que el taxista le responde: 
- Ni de coña, tronco, tu me pagas en cuanto lleguemos.
- Venga, tío, no me hagas esta putada, que necesito que me lleves,
que estoy sin un duro...
- Que no, que no te llevo, que te busques la vida, tío.
- Vale, tronco, t'as cagao, esta te la guardo. 
Total, que al final no se como fue a Gijón. Al cabo de un mes
vuelve a ir al mismo bingo el mismo tío y van y le tocan 400.000
pelas. Sale del bingo otra vez a las cuatro de la mañana para
coger un taxi y ve que hay una cola de 20 taxis por lo menos, y se
da cuenta de que el ultimo de todos era el del otro día, y dijo
para si mismo: "Este se va a cagar, hombre". 
Total, que va a al primer taxi y le dice al taxista: 
- Hola, buenas noches. Le doy 100.000 pesetas si me lleva a Gijón,
pero con una condición: Y le dice el taxista:
- Si, si, la que sea, la que sea. 
- Que cuando lleguemos allí me la chupes. 
- Que va, que va, tío. Búscate a otro.
El segundo taxi: 
- Hola,?que tal? Le doy 100.000 pelas si me lleva a Gijón con una
condición. - Ostia, tío, lo que sea, ?que tengo que hacer? 
- Que cuando lleguemos allí me la chupes. 
- Anda, tira, que te suelto una ostia... 
Así se tiro toda la cola, y cuando llega al penúltimo le dice lo
mismo: - Hola, le doy 100.000 pelas si me lleva a Gijón con una
condición. - Vale, ?cual? 
- Que cuando lleguemos allí me la chupes.
- Que va, paso tronco. 
Llega al último que era el del otro día y le dice:
Mira tío, te doy 100.000 pelas si me llevas a Gijón pero con una
condición. - Si, tío, la que sea. 
- Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano
y digas ... 
ME VOY A GIJÓN, ME VOY A GIJÓN........!!!!!!!!!

Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en determinado
momento, pide silencio y la musica para, y dice, mirando hacia la piscina
donde criaba cocodrilos australianos...... ,
el que logre cruzarla y salir vivo al  otro lado, ganara todos mis
autos....

-  Alguien se atreve??????
Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste:
El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado,
ganara todos mis autos  y mis aviones.... Alguien se atreve?????
El silencio impera, y una vez mas, ofrece:
El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado,
ganara todos mis autos , mis aviones y mis mansiones...... .
En ese momento, alguien salta a la piscina.
La escena es impresionante....
Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los
cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles..... .
DIOS MIO... Mucha violencia y emocion.  Parecia una película de COCODRILO
DUNDEE!!! Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente
hombre, lleno de arañazos, hematomas y casi muerto. El millonario se
aproxima, lo felicita y le pregunta:
Donde quiere que le entregue los autos??????\'
Gracias pero no quiero sus autos ...
Sorprendido, el millonario pregunta: los aviones, donde quiere que se los
entregue????
Gracias,  pero no quiero sus aviones....
Extranado por la reaccion del hombre, el millonario pregunta:-
Y las mansiones ?????????????
Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con
ellas.
No quiero nada que sea suyo.
Impresionado, el millonario pregunta: Pero si Ud. no quiere nada de lo
ofrecido, que quiere entonces???? Y el hombre le respondio muy irritado:
-Encontrar al hijo de puta que me empujo a la piscina......!!!!!!

MORALEJA:
SOMOS CAPACES DE REALIZAR MUCHAS COSAS QUE A VECES NI NOSOTROS MISMOS
CREEMOS.... .....PERO NECESITAMOS UN EMPUJONCITO  Y EN CIERTOS CASOS....
HASTA ALGUN HIJO DE PUTA ES UTIL EN NUESTRA VIDA.....

Al pasar por el cementerio

se me encogió el corazón,

al ver a una madre llorando

por el hijo que perdió,

y sin querer escuché

como ella le decía:

hoy es tu cumpleaños

17 tu cumplías.

Cuando eras pequeñito

cabreada te decía:

¡Ojala que te mueras!

Maldita lengua mía.

17 puñaladas

llevó en el cuerpo metidas.

¿Quién te condujo a esto?

¿Qué te faltaba en la vida?

Que te la fuiste quitando

con la maldita herida.

Las paredes de la casa

tú dejaste vacías,

todo lo vendiste

para quitarte la vida.

De mi vientre te sacaron

llorando a lágrima viva

¡Qué genio tiene este muchacho!

Él médico a mi me decía.

Sera un chico valiente

para triunfar en la vida.

Si supiera que estás muerto,

no se lo creería,

que te fuiste encerrando

en el mundo de la fantasía,

donde al poco tiempo

controlarte no podías

Los consejos que te daba

de nada te servían.

Acabaste con tu vida,

acabaste con la mía,

y todavía me parece

que volverías algún día.

PREGUNTAS SOBRE OLIVER Y BENJI

Seguro que cientos de veces te has preguntado como era posible que un partido de fútbol de 90 minutos durase capítulos y capítulos en esta serie japonesa...
Pues bien, Resaka Scientific ha invertido cientos de millones de rupias turcochipriotas y ha investigado miles de horas para no lograr absolutamente nada. Y, como nos hartamos de trabajar, pues decidimos sacarlo de Internet, que es más fácil y no gastamos dinero en aspirinas. Aquí esta este documento que cambiara tu idea sobre la vida, la tierra y el fútbol.

Bueno, la cuestión es que la distancia a que una persona de 1,70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4'5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando un jugador está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente... ¡¡¡ 18 Km. de longitud !!!

Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: ¿a qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? ¿A 150 kilometros por hora? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido).

Pero hay más preguntas: ¿os habéis fijado en cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km. de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo? La pregunta obvia es ¿hacen controles anti-dopaje en Japón? ¿A que velocidad dispara Oliver? ¿A 16.800 kilómetros por hora? ¿No rompería la barrera del sonido varias veces? ¿No se reventaría el balón varias veces? El balón... ¿es en realidad un balón o una bala de cañón de la primera guerra mundial? ¿Como puede un portero como Benji parar un cañonazo de Oliver? ¿Le arrancará los brazos o parará el balón disparando un misil tierra-aire con un misil Sidewinder? ¿Usará un Bulldozer? Y poniéndonos tétricos... ¿y si el balón impacta en la cabeza de otro jugador (o en otro jugador) nada mas ser disparado a la velocidad de 16.800 Km./h? ¿Le arranca la cabeza o lo atraviesa? ¿El balón revienta? ¿Revienta la cabeza? ¿Como logra Oliver que no se le salga los huesos de la pierna? ¿Dando varias vueltas sobre si mismo hasta que acabe el giro por inercia?

Otra más: ¿Qué esquema de juego usan? ¿Será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? ¿En qué consiste la técnica del contragolpe? ¿Cómo reclaman los defensas "fuera de juego"? ¿Disparando una bengala al aire? ¿Cómo detienen a un jugador lejano? ¿Le disparan? ¿A las piernas, o hasta que se detenga?

Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan? ¿Usan un misil tierra-tierra? ¿llaman a Mazinguer Z? Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren? ¿Cómo se puede hacer una obstrucción?

Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario? ¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo? ¿Con emisoras de radio? Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace? ¿Se mete un tiro allí mismo? ¿Y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso? ¿Como hace después el que corta el césped para mantenerlo cortado? ¿No crecerá otra vez la hierba antes de que termine de realizar su trabajo? ¿Esta condenado a realizar un trabajo sin final? ¿Trabaja mientras juegan? ¿Con que pintan las rayas del campo? ¿Con un F-18 en vuelo rasante?

Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia? Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda? Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen? ¿Vivisección?

Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar? ¿Cuántos asientos hay en las tribunas? ¿Caben los habitantes de países enteros en las gradas del campo? Para encontrar tu asiento... ¿Debes llevar un GPS? ¿Un Vespino? ¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos? ¿Con qué lanzan objetos al campo? ¿Con un bazooka? ¿Como ven algo de lo que ocurre en el lado opuesto del campo? ¿Con retransmisiones vía satélite? Y si un equipo juega encerrado en su campo... el publico del otro lado del estadio, ¿que hace mientras tanto? ¿Se van a casa a dormir o juegan al ajedrez? Y ahora que lo pienso... ¿y si hay niebla?

En fin, debe quedar claro qué para jugar un partido de 90 minutos se necesitan 200 capítulos de media hora...

A QUIEN NO LE GUSTA SER BORDE O CORTAR EL PUNTO ALGUNA Q OTRA VES:

El: ¿Puedo invitarte a un trago?
Ella: En realidad preferiría que mejor me dieras el dinero .

El: Estoy seguro que podría hacerte muy feliz .
Ella: ¿Por que? ¿Ya te vas?

El: Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y partirme el culo al mismo tiempo .

El: ¿Donde has estado toda mi vida?
Ella: Escondiéndome de ti .

El: ¿Me puedes dar tu nombre?
Ella: ¿Por que? ¿No tienes tu uno?

El: ¿No te he visto en otro lado?
Ella: Si. Por eso ya no voy pallá .

El: ¿Vamos a ver una película?
Ella: Ya la vi .

El: ¿Donde has estado toda mi vida?
Ella: Escondiéndome de ti .

El: ¿Esta libre este asiento?
Ella: Si, y si te sientas también éste.

El: Así es que, ¿A qué te dedicas?
Ella: Soy trasvesti

El: Hola preciosa, ¿Qué signo eres?
Ella: De negación

El: Tu cuerpo es como un templo
Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa

El: Si te viera desnuda moriría feliz
Ella: Si yo te viera desnudo probablemente me moriría de risa 

El: ¿Donde has estado toda mi vida?
Ella: Donde estaré el resto de tu vida: en tus sueños 

El: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo
Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro como el tuyo. 

El: Hola, ¿No salimos juntos una vez? o ¿Tal vez dos?
Ella: Debió haber sido una. Nunca cometo dos veces el mismo error  .

El: ¿Como hiciste para ser tan bella?
Ella: Probablemente me tocó la parte que te correspondía. 

El: ¿Saldrías conmigo el sábado?
Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana  .

El: Tu rostro hace que la gente vuelva a mirarte
Ella: Y el tuyo hace que se re-vuelva el estomago

El: Vamos, no seas tímida. Dime algo...
Ella: Vale: ¡Lárgate!