- Jaimito, si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a
uno de ellos, ¿cuántos me quedan?
- Ninguno maestra...
-¿Por qué ninguno Jaimito?
- Ninguno, maestra, porque los demás se van volando del susto...
- Está mal Jaimito, pero me gusta tu forma de pensar...
Luego viene Jaimito y le dice a la maestra:
- Ahora yo le voy a hacer una pregunta: si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta  mordiendo, ¿cuál de ellas está casada?
Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida:
- Supongo que la que lo esta chupando...
- No, maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta su forma de pensar.

Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle.
De golpe le entran unas ganas terribles, tiene que follar sin falta.
Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie.
Entonces ve una iglesia y entra.
No hay nadie excepto el cura que le dice:
- ¿Qué desea hija mía?
- Te deseo a ti, tómame.
- ¿Perdone? -dice el padre.
- ¡¡¡Tómame, fóllame, no puedo más!!!
- ¡¡Pero hija, estás en la casa de Dios!!
- ¡No me importa, quiero que me folles ya!
- ¡Pero no puedo! ¡¡Soy un cura!!
- La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe qué hacer, no puede más, le entran los calores, se gira hacia la cruz y le pregunta a Jesucristo: - Señor, ¿qué hago?
Y Jesús le responde:
- ¡¡¡¡¡Desclávame cabrón, desclávame!!!!!

el marido perfecto:

Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un movil. Uno de los ellos contesta:

- ¿Si? – ¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible! - ¡hola... hola! - ¿Estás en el gimnasio?
– ¡Sí!- Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?- ¿Y cuánto cuesta? - Como 5 millones - ¡Dale! Y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
- Bueno... esteee... resulta que también pasé por un concesionario de automóviles, y pensaba que ya es hora de cambiar el auto...así que entré y pregunté ¿A que no sabés qué? Resulta que tienen un bmw en oferta y es el último que les queda.
- ¿Y de cuánto es esa oferta?
- Sólo 60.000 euros... ¡Y es divino!
- Buuueno. Cómpralo, pero que te lo den con todos los extras, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.
- La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió arriesgarse:
- Cariño... ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
- Bueeeno está bien... pero no me pidas nada más, ¿eh?
- Sí, sí, está bien. ¡Ay cuanto te adoro mi amor!
- Yo también te quiero. Un besito, mi amor.
- Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta: ¿Alguien sabe de quién es éste movil?

Una mujer va a Ikea a comprar un  armario. Llega a su casa, lo  monta y le queda perfecto. En ese momento pasa el metro  (ella vive justo encima) y el armario cae  desmontado al suelo provocando un gran estruendo. Lo vuelve a  montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos  de nuevo... Tras el tercer intento, muy mosqueada, llama  a Ikea, explica el problema y le dicen que le envian un tecnico. Llega el tecnico, monta el armario, que queda de  narices. Pasa el metro y Brruuuuummmmm!, el armario se  desmonta otra vez.

Finalmente el tecnico le dice a la señora:  Mire, lo montare otra vez, me metere dentro y cuando pase el  metro, desde dentro, vere mejor por donde esta el error  de ensamblaje... Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer: Cariño, ¡que armario tan bonito! Abre  la puerta, ve al instalador, y le dice: ¿Y usted?,  ¿que hace aqui? -Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro no se lo va a creer...