Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

-Joder, hay que ver como es esta juventud, mire a ése, ¿podría usted decirme si es un tío o una tía?
- Pues es una chica.
- ¿Y usted como lo sabe?
- Porque es mi hija.
- Uy, ¡perdón! ¡No sabía que usted fuese su padre!
- Soy su madre.

UN CALUROSO Y EMOTIVO ADIOS A ESTOS BUENOS FOTOGRAFOS, JAJAJA

- Jaimito, si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a
uno de ellos, ¿cuántos me quedan?
- Ninguno maestra...
-¿Por qué ninguno Jaimito?
- Ninguno, maestra, porque los demás se van volando del susto...
- Está mal Jaimito, pero me gusta tu forma de pensar...
Luego viene Jaimito y le dice a la maestra:
- Ahora yo le voy a hacer una pregunta: si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta  mordiendo, ¿cuál de ellas está casada?
Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida:
- Supongo que la que lo esta chupando...
- No, maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta su forma de pensar.

Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle.
De golpe le entran unas ganas terribles, tiene que follar sin falta.
Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie.
Entonces ve una iglesia y entra.
No hay nadie excepto el cura que le dice:
- ¿Qué desea hija mía?
- Te deseo a ti, tómame.
- ¿Perdone? -dice el padre.
- ¡¡¡Tómame, fóllame, no puedo más!!!
- ¡¡Pero hija, estás en la casa de Dios!!
- ¡No me importa, quiero que me folles ya!
- ¡Pero no puedo! ¡¡Soy un cura!!
- La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe qué hacer, no puede más, le entran los calores, se gira hacia la cruz y le pregunta a Jesucristo: - Señor, ¿qué hago?
Y Jesús le responde:
- ¡¡¡¡¡Desclávame cabrón, desclávame!!!!!

el marido perfecto:

Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un movil. Uno de los ellos contesta:

- ¿Si? – ¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible! - ¡hola... hola! - ¿Estás en el gimnasio?
– ¡Sí!- Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?- ¿Y cuánto cuesta? - Como 5 millones - ¡Dale! Y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
- Bueno... esteee... resulta que también pasé por un concesionario de automóviles, y pensaba que ya es hora de cambiar el auto...así que entré y pregunté ¿A que no sabés qué? Resulta que tienen un bmw en oferta y es el último que les queda.
- ¿Y de cuánto es esa oferta?
- Sólo 60.000 euros... ¡Y es divino!
- Buuueno. Cómpralo, pero que te lo den con todos los extras, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.
- La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió arriesgarse:
- Cariño... ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
- Bueeeno está bien... pero no me pidas nada más, ¿eh?
- Sí, sí, está bien. ¡Ay cuanto te adoro mi amor!
- Yo también te quiero. Un besito, mi amor.
- Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta: ¿Alguien sabe de quién es éste movil?

Una mujer va a Ikea a comprar un  armario. Llega a su casa, lo  monta y le queda perfecto. En ese momento pasa el metro  (ella vive justo encima) y el armario cae  desmontado al suelo provocando un gran estruendo. Lo vuelve a  montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos  de nuevo... Tras el tercer intento, muy mosqueada, llama  a Ikea, explica el problema y le dicen que le envian un tecnico. Llega el tecnico, monta el armario, que queda de  narices. Pasa el metro y Brruuuuummmmm!, el armario se  desmonta otra vez.

Finalmente el tecnico le dice a la señora:  Mire, lo montare otra vez, me metere dentro y cuando pase el  metro, desde dentro, vere mejor por donde esta el error  de ensamblaje... Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer: Cariño, ¡que armario tan bonito! Abre  la puerta, ve al instalador, y le dice: ¿Y usted?,  ¿que hace aqui? -Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro no se lo va a creer...

La conoci cuando tenia 16 años,nos presentaron en una fiesta por un TIO que decia ser mi amigo.Fue amor a primera vista,ella me enlokecia.

Nuestro amor llego a un punto en que ya no podia vivir sin ella.

Pero un amor prohibido,mis padres no la aceptaron e incluso fui expulsado del colegio.A partir de ahi ya la queria tanto que me volvi loko.

A ella la debo mi vida,mi amor,mi destruccion y mi muerte...

                                       ¿SU NOMBRE?

                                        COCAINA

           1 Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.

 2 Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.

3 Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.

 4 Reparto de los folios para el examen ("¡¿Cinco Folios?!" dicen algunos)

5 Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber  muchas preguntas" dicen algunos).

6 Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.

 7 Carcajada histérica.

8 Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.

 9 Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar  ni a la mitad de las preguntas.

10 Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al  lado tiene menos idea que tú).

 11 Fase de derrumbamiento, desesperación y espera (ya que está feo entregar el examen tras solo diez minutos).

12 Entrega del examen y huida del lugar del crimen.

13 Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las  mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos tu).

 14 Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).

15 Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a... (Cálculo, Física,  Algebra...)"

 16 Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen").

¿Estás harto de contarle la misma historia al que te coge el telefono en Telepizza? ¿tienes ganas de divertirte un rato a su costa? Pues aquí tienes 20 maneras de cabrear al de telepiza!

1. Si usas un telefono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso

2. Inventate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan

3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande

4. Dale sólo tu direccion y cuelga diciendo "Sorpréndeme"

5. Deletrea los ingredientes

6. Tartamudea cada vez que digas algo con "p"

7. Di "¿diga...?", y actúa como si te hubiese llamado él

8. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunte si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado

9. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos

10. Si te repiten el pedido para asegurarse,di al acabar"vale, son 8 euros, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"

11. Pide solo una porción

12. Psicoanaliza a el/la que toma el pedido

13. Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares

14. Revelale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos

15. Pide champiñon como primer ingrediente, cuando hayas terminado,antes de colgar di "sin champiñones,por favor", y cuelga antes de que pueda contestar

16. Cuando te repita el pedido, corrigelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelva a repetirlo, ya corregido, corrigelo de nuevo . A la tercera preguntale si es su primer dia de trabajo

17. Regatea

18. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo

19. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio

19. Pide tu pizza "removida,no agitada"

20. Pídeles que se cercioren de que tu pizza esté muerta

21. Imita la voz de el/la que toma el pedido

22. Elimina los verbos de todo lo que digas

23. pide ver la carta

Dos campesinos, Juan y Maria, que se preparan para ir al campo a realizar
sus tareas, comienzan la siguiente conversacion:
-Oye Juan? como es eso de la reencarnacion?
-Ay, Maria. Subete a la burra, aqui junto a mi, y en el camino te lo explico.
Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:
-Mira, Maria ves aquella vaca? -Esa puede ser tu tia Gertrudis en esta su nueva vida.
Y a continuacion dice:
-Mira, ¿ves esos cerdos que estan ahi en el barro?
-Pueden ser tu tio Jose y tu hermano Paco, los que se ahogaron en el rio.
-Y a Maria se le va calentando la sangre.
-Mira, Maria? y ves a aquel perro ronoso? Pues ese puede ser tu primo Cipriano.
De repente Maria comienza a sollozar y Juan sorprendido le pregunta:
-porque lloras? Ella le contesta: -Ay Juan, me siento muy triste...
-Pero por que Maria?
-Porque a lo mejor venimos sentados en tu puta madre

!!! TAXI, TAXI.. ¡¡¡ Un hombre que se encuentra en un bingo de
Oviedo a las cuatro de la mañana y después de quedarse sin dinero,
para un taxi y le dice:
-Buenas noches, señor taxista. Mire, tengo un problema muy gordo:
Necesito que me lleve a Gijón, pero es que no tengo dinero aquí
para pagarle, por lo que he pensado que usted me deja en la puerta
de mi casa, yo subo, que vivo en un piso primero y le bajo el
dinero. 
A lo que el taxista le responde: 
- Ni de coña, tronco, tu me pagas en cuanto lleguemos.
- Venga, tío, no me hagas esta putada, que necesito que me lleves,
que estoy sin un duro...
- Que no, que no te llevo, que te busques la vida, tío.
- Vale, tronco, t'as cagao, esta te la guardo. 
Total, que al final no se como fue a Gijón. Al cabo de un mes
vuelve a ir al mismo bingo el mismo tío y van y le tocan 400.000
pelas. Sale del bingo otra vez a las cuatro de la mañana para
coger un taxi y ve que hay una cola de 20 taxis por lo menos, y se
da cuenta de que el ultimo de todos era el del otro día, y dijo
para si mismo: "Este se va a cagar, hombre". 
Total, que va a al primer taxi y le dice al taxista: 
- Hola, buenas noches. Le doy 100.000 pesetas si me lleva a Gijón,
pero con una condición: Y le dice el taxista:
- Si, si, la que sea, la que sea. 
- Que cuando lleguemos allí me la chupes. 
- Que va, que va, tío. Búscate a otro.
El segundo taxi: 
- Hola,?que tal? Le doy 100.000 pelas si me lleva a Gijón con una
condición. - Ostia, tío, lo que sea, ?que tengo que hacer? 
- Que cuando lleguemos allí me la chupes. 
- Anda, tira, que te suelto una ostia... 
Así se tiro toda la cola, y cuando llega al penúltimo le dice lo
mismo: - Hola, le doy 100.000 pelas si me lleva a Gijón con una
condición. - Vale, ?cual? 
- Que cuando lleguemos allí me la chupes.
- Que va, paso tronco. 
Llega al último que era el del otro día y le dice:
Mira tío, te doy 100.000 pelas si me llevas a Gijón pero con una
condición. - Si, tío, la que sea. 
- Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano
y digas ... 
ME VOY A GIJÓN, ME VOY A GIJÓN........!!!!!!!!!

Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en determinado
momento, pide silencio y la musica para, y dice, mirando hacia la piscina
donde criaba cocodrilos australianos...... ,
el que logre cruzarla y salir vivo al  otro lado, ganara todos mis
autos....

-  Alguien se atreve??????
Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste:
El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado,
ganara todos mis autos  y mis aviones.... Alguien se atreve?????
El silencio impera, y una vez mas, ofrece:
El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado,
ganara todos mis autos , mis aviones y mis mansiones...... .
En ese momento, alguien salta a la piscina.
La escena es impresionante....
Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los
cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles..... .
DIOS MIO... Mucha violencia y emocion.  Parecia una película de COCODRILO
DUNDEE!!! Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente
hombre, lleno de arañazos, hematomas y casi muerto. El millonario se
aproxima, lo felicita y le pregunta:
Donde quiere que le entregue los autos??????\'
Gracias pero no quiero sus autos ...
Sorprendido, el millonario pregunta: los aviones, donde quiere que se los
entregue????
Gracias,  pero no quiero sus aviones....
Extranado por la reaccion del hombre, el millonario pregunta:-
Y las mansiones ?????????????
Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con
ellas.
No quiero nada que sea suyo.
Impresionado, el millonario pregunta: Pero si Ud. no quiere nada de lo
ofrecido, que quiere entonces???? Y el hombre le respondio muy irritado:
-Encontrar al hijo de puta que me empujo a la piscina......!!!!!!

MORALEJA:
SOMOS CAPACES DE REALIZAR MUCHAS COSAS QUE A VECES NI NOSOTROS MISMOS
CREEMOS.... .....PERO NECESITAMOS UN EMPUJONCITO  Y EN CIERTOS CASOS....
HASTA ALGUN HIJO DE PUTA ES UTIL EN NUESTRA VIDA.....

Al pasar por el cementerio

se me encogió el corazón,

al ver a una madre llorando

por el hijo que perdió,

y sin querer escuché

como ella le decía:

hoy es tu cumpleaños

17 tu cumplías.

Cuando eras pequeñito

cabreada te decía:

¡Ojala que te mueras!

Maldita lengua mía.

17 puñaladas

llevó en el cuerpo metidas.

¿Quién te condujo a esto?

¿Qué te faltaba en la vida?

Que te la fuiste quitando

con la maldita herida.

Las paredes de la casa

tú dejaste vacías,

todo lo vendiste

para quitarte la vida.

De mi vientre te sacaron

llorando a lágrima viva

¡Qué genio tiene este muchacho!

Él médico a mi me decía.

Sera un chico valiente

para triunfar en la vida.

Si supiera que estás muerto,

no se lo creería,

que te fuiste encerrando

en el mundo de la fantasía,

donde al poco tiempo

controlarte no podías

Los consejos que te daba

de nada te servían.

Acabaste con tu vida,

acabaste con la mía,

y todavía me parece

que volverías algún día.

PREGUNTAS SOBRE OLIVER Y BENJI

Seguro que cientos de veces te has preguntado como era posible que un partido de fútbol de 90 minutos durase capítulos y capítulos en esta serie japonesa...
Pues bien, Resaka Scientific ha invertido cientos de millones de rupias turcochipriotas y ha investigado miles de horas para no lograr absolutamente nada. Y, como nos hartamos de trabajar, pues decidimos sacarlo de Internet, que es más fácil y no gastamos dinero en aspirinas. Aquí esta este documento que cambiara tu idea sobre la vida, la tierra y el fútbol.

Bueno, la cuestión es que la distancia a que una persona de 1,70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4'5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando un jugador está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente... ¡¡¡ 18 Km. de longitud !!!

Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: ¿a qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? ¿A 150 kilometros por hora? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido).

Pero hay más preguntas: ¿os habéis fijado en cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km. de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo? La pregunta obvia es ¿hacen controles anti-dopaje en Japón? ¿A que velocidad dispara Oliver? ¿A 16.800 kilómetros por hora? ¿No rompería la barrera del sonido varias veces? ¿No se reventaría el balón varias veces? El balón... ¿es en realidad un balón o una bala de cañón de la primera guerra mundial? ¿Como puede un portero como Benji parar un cañonazo de Oliver? ¿Le arrancará los brazos o parará el balón disparando un misil tierra-aire con un misil Sidewinder? ¿Usará un Bulldozer? Y poniéndonos tétricos... ¿y si el balón impacta en la cabeza de otro jugador (o en otro jugador) nada mas ser disparado a la velocidad de 16.800 Km./h? ¿Le arranca la cabeza o lo atraviesa? ¿El balón revienta? ¿Revienta la cabeza? ¿Como logra Oliver que no se le salga los huesos de la pierna? ¿Dando varias vueltas sobre si mismo hasta que acabe el giro por inercia?

Otra más: ¿Qué esquema de juego usan? ¿Será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? ¿En qué consiste la técnica del contragolpe? ¿Cómo reclaman los defensas "fuera de juego"? ¿Disparando una bengala al aire? ¿Cómo detienen a un jugador lejano? ¿Le disparan? ¿A las piernas, o hasta que se detenga?

Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan? ¿Usan un misil tierra-tierra? ¿llaman a Mazinguer Z? Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren? ¿Cómo se puede hacer una obstrucción?

Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario? ¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo? ¿Con emisoras de radio? Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace? ¿Se mete un tiro allí mismo? ¿Y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso? ¿Como hace después el que corta el césped para mantenerlo cortado? ¿No crecerá otra vez la hierba antes de que termine de realizar su trabajo? ¿Esta condenado a realizar un trabajo sin final? ¿Trabaja mientras juegan? ¿Con que pintan las rayas del campo? ¿Con un F-18 en vuelo rasante?

Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia? Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda? Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen? ¿Vivisección?

Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar? ¿Cuántos asientos hay en las tribunas? ¿Caben los habitantes de países enteros en las gradas del campo? Para encontrar tu asiento... ¿Debes llevar un GPS? ¿Un Vespino? ¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos? ¿Con qué lanzan objetos al campo? ¿Con un bazooka? ¿Como ven algo de lo que ocurre en el lado opuesto del campo? ¿Con retransmisiones vía satélite? Y si un equipo juega encerrado en su campo... el publico del otro lado del estadio, ¿que hace mientras tanto? ¿Se van a casa a dormir o juegan al ajedrez? Y ahora que lo pienso... ¿y si hay niebla?

En fin, debe quedar claro qué para jugar un partido de 90 minutos se necesitan 200 capítulos de media hora...

A QUIEN NO LE GUSTA SER BORDE O CORTAR EL PUNTO ALGUNA Q OTRA VES:

El: ¿Puedo invitarte a un trago?
Ella: En realidad preferiría que mejor me dieras el dinero .

El: Estoy seguro que podría hacerte muy feliz .
Ella: ¿Por que? ¿Ya te vas?

El: Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y partirme el culo al mismo tiempo .

El: ¿Donde has estado toda mi vida?
Ella: Escondiéndome de ti .

El: ¿Me puedes dar tu nombre?
Ella: ¿Por que? ¿No tienes tu uno?

El: ¿No te he visto en otro lado?
Ella: Si. Por eso ya no voy pallá .

El: ¿Vamos a ver una película?
Ella: Ya la vi .

El: ¿Donde has estado toda mi vida?
Ella: Escondiéndome de ti .

El: ¿Esta libre este asiento?
Ella: Si, y si te sientas también éste.

El: Así es que, ¿A qué te dedicas?
Ella: Soy trasvesti

El: Hola preciosa, ¿Qué signo eres?
Ella: De negación

El: Tu cuerpo es como un templo
Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa

El: Si te viera desnuda moriría feliz
Ella: Si yo te viera desnudo probablemente me moriría de risa 

El: ¿Donde has estado toda mi vida?
Ella: Donde estaré el resto de tu vida: en tus sueños 

El: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo
Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro como el tuyo. 

El: Hola, ¿No salimos juntos una vez? o ¿Tal vez dos?
Ella: Debió haber sido una. Nunca cometo dos veces el mismo error  .

El: ¿Como hiciste para ser tan bella?
Ella: Probablemente me tocó la parte que te correspondía. 

El: ¿Saldrías conmigo el sábado?
Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana  .

El: Tu rostro hace que la gente vuelva a mirarte
Ella: Y el tuyo hace que se re-vuelva el estomago

El: Vamos, no seas tímida. Dime algo...
Ella: Vale: ¡Lárgate!

Cuando  nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre
 "Hicimos lo que  pudimos... pero nació vivo".
 
Mi mama no sabia si quedarse conmigo o con la placenta.
 Como era prematuro me metieron en una incubadora...
 con vidrios polarizados.
 
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo
 me quería como amigo.
 
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
 "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"
 
 Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño
 que venia cuando la compró.
 
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues
 mis juguetes para la bañera eran una radio y un tostador eléctrico.
 
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a
 encontrar a mis padres.
 Me contesto: "No lo se; hay un montón de lugares donde se pudieron
 haber escondido".
 
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el
 perro jugara conmigo.
 
Si, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropello un coche y
 quedé mejor.
 
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis
 padres para pedir recompensa.
 Mi madre les contesto que  quería mas pruebas.
 
Tuve que trabajar desde pequeño, empecé en una veterinaria;
 y la gente no paraba de preguntarle a mi jefe que si era de  raza.
 
Un día llamo una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no
 hay nadie.
 Cuando llegue no había nadie.
 
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que
 quería escuchar una segunda opinión.
 "De acuerdo, además de loco  es usted muy feo", me dijo.
 
El último deseo de mi padre antes de morir fue que me sentara en sus
 piernas.
 Lo habían condenado a la silla eléctrica .
 
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un
 edificio de 50 pisos,mandaron a un cura a darme unas palabras  de aliento.
 Solo dijo: "En sus marcas, listos..."

Un hombre que estaba sin empleo, acude a la Compañía Microsoft para solicitar el trabajo de conserje.
El gerente de recursos humanos lo entrevista, le hace una prueba (barre el piso) y le dice: "El trabajo es suyo... Déme su e-mail y yo le enviaré un formulario para que lo llene, y en el mismo mensaje le indicaré la fecha y hora en que deberá presentarse para el trabajo".
El hombre responde que no tiene ordenador y mucho menos e-mail. El gerente de recursos humanos le dice que lo lamenta, pero si no tiene e-mail, quiere decir que virtualmente no existe y, como no existe, no puede tener el trabajo.
El hombre sale desempleado, sin saber que hacer, solamente con un billete de US$10 en el bolsillo. Entonces decide ir al supermercado y comprar una caja de 10 kilos de tomates. Toca de puerta en puerta vendiendo los tomates y, en menos de 2 horas, había conseguido duplicar el capital.
Repite la operación tres veces más y vuelve a casa con US$60.
Entonces, se da cuenta que puede sobrevivir de esa manera, sale de la casa cada día más temprano y vuelve cada vez mas tarde, y así triplica y cuadruplica el dinero cada día. Poco tiempo después, compra un furgón que más tarde cambia por un camión y poco tiempo después llega a tener una pequeña flota de vehículos de distribución.
Pasado 5 años, el hombre es dueño de una de las más grandes distribuidoras de alimentos de los Estados Unidos.
Pensando en el futuro de su familia, decide sacar un seguro de vida.
Llama al agente, elige un plan y cuando termina la conversación, el
agente le pide su e-mail para enviarle la póliza.
El hombre dice que no tiene e-mail. Curioso, el corredor le dice: 
- "Usted no tiene e-mail y llegó a construir este imperio, imagine
lo que usted sería si tuviese e-mail.
El hombre piensa y responde: - "Sería conserje de Microsoft..."

 
Moraleja 1: Internet no soluciona tu vida
Moraleja 2: Si quieres ser conserje de Microsoft, procura tener un
e-mail
Moraleja 3: Si no tienes e-mail y trabajas mucho, puedes ser
millonario.
Moraleja 4: Si recibiste esto por e-mail, estás más cerca de ser conserje que de ser millonario...
Moraleja 5: En consecuencia. yo que te he enviado esta historia a
través de internet, estoy en las mismas...
Moraleja 6: no seremos millonarios... ¡pero cómo nos entretenemos!

CARTA DE UNA MADRE GALLEGA A SU HIJO. SIN ANIMO DE OFENDER

Querido hijo:

Te escribo estas líneas para que sepas que estoy viva.

Te escribo lentamente porque sé que no sabes leer deprisa.

Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.

Tu padre consiguió un trabajo muy bueno; tiene 500 personas bajo su poder. Cuida el cementerio del pueblo.

No vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos mudamos.

La nueva casa tiene una lavadora que no funciona bien: la semana pasada puse cuatro camisas, tiré de la cadena y

todavía no las he vuelto a ver.

A tu tía Rosa le pasa al revés que a mí: ella cuando toma café no puede dormir; en cambio yo, cuando duermo no puedo

tomar café.

Finalmente enterramos a tu abuelo. Encontramos el cadáver ahora con todo esto de la mudanza. Estaba en el armario, desde ese día que ganó jugando al escondite.

Lamento decirte, hijo, que la semana pasada tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de brandy. Varios hombres trataron de salvarlo pero luchó valientemente contra ellos. Tardaron tres días en apagar el fuego cuando lo cremamos.

Hoy tu hermana Julita tuvo un hijo, pero como todavía no sé si es nena o nene, no sé si llamarte tía o tío.

Quien hace mucho que no aparece es tu tío Venancio, que murió totalmente el año pasado.

Tu hermano José cerró el coche con seguro y dejó las llaves dentro. Tuvo que volver a casa para buscar el duplicado y

poder así sacarnos a todos.

El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera vez por tres días y la segunda por cuatro

días.

La chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío

seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste.

Tienes que escribirnos contándonos cómo te va con tu nueva novia extranjera; no sabes cómo nos pusimos de contentos

cuando nos enteramos que estabas en cama con Hepatitis, ¿es acaso griega? Pues no nos lo aclaraste aún.

Esta carta te la mando por Juanelo, que va mañana por ahí. A propósito, ¿puedes buscarlo al aeropuerto?

Bueno, hijo, no escribo el remitente porque no sé la dirección nueva. La última familia gallega que vivió en esta casa se llevó los números para no tener que cambiar la dirección.

Tu madre que te ama,

YO (Jesusa Loureiro de Mougueriños)

PD: Te iba a mandar cien pesetas, pero ya cerré el sobre.

CHISTE 1.

Cierto día un tipo va al doctor y le dice:
La otra noche llegue a mi casa, encontré a mi esposa con otro hombre, me enfurecí y ella me dijo:
Ven, siéntate, anda tómate un café, vamos a platicar.
La siguiente noche, pasó lo mismo y ella me repitió:
Anda, anda, no seas enojón, tómate un cafecito y charlemos.
El doctor le contesta:
¿Y cuál es su problema?
Oiga doctor, ¿No me hará daño tanto café?

CHISTE 2.

El medico se encuentra cavilando en el sillón de su consultorio despues de
hacer el amor con uno de sus pacientes. Pensando en lo que habia hecho su
conciencia le repetia: -¡pero como yo vine a hacer eso! que verguenza! he
perdido toda la etica profesional!- etc...   En eso se le aparece sobre el
hombro derecho un diablillo que le dice -"escuchame... no seas tonto,
¿Sabes la cantidad de medicos que tienen sexo con sus pacientes? -¿qué te
crees que eres el único? hazme caso es lo más natural del mundo!-. El
médico convencido asiente: -"Tienes razón si yo no hice nada malo"-.

Al terminar de decir eso, en el otro hombro se le parece un angelito y le
replica al oido: -"No te olvides que eres veterinario!!!... no lo
olvides!!!

CHISTE 3.

Dos amigas comentan en la playa:
 - Oye, mira!, tu marido esta intentando conquistar a una sueca.
 - Je, je, je..
 - Tu marido intenta ligar y tu te ries?
 - Si, quiero ver cuanto aguanta metiendo la panza...

CHISTE 4.

Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
 - No sabes lo que me paso ayer. Llego a casa y me encuentro a mi mujer  en la cama con un culturista. El caso es que para mi sorpresa el tio cachas va y me coge del cuello, me empuja a un rincon, me pinta una raya en el
suelo y  me dice:
Como pises esta raya, te mato. Y acto seguido se vuelve a la cama con  mi mujer a continuar la faena.
 - !Vaya situacion! y tu, ¿que hiciste?
 - ¿Yo?... !Que se creeria ese tio!. !Cuando no miraba, pisaba la raya!

CHISTE 5.

Doctor, ¿que puedo hacer para que este año durante las vacaciones mi mujer no se quede embarazada?
Llevesela con Vd.

CHISTE 6.

Restaurante de lujo. Tío encorbatado con una tía impresionante al lado.
 
¿Qué tomarán los señores?
 
 A mí me pone una langosta Thermidor y un cava Juvé y Camps reserva  de la Familia.
 
 -Sí, señor ¿y a su mujer qué le pongo?
 
 Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre...

CHISTE 7.

Esto es una pareja. El se larga al curro y ella rapidamente aprovecha  para llamar a su amante. Cuando estan en lo mejor de la faena se abre la  puerta de la calle y se siente la voz del marido gritando:
!carino, ya estoy en casa!.
La mujer no lo duda ni un instante y mete a su amante en el armario, en esto que el marido entra en la habitacion echa una ojeada y le pregunta  extrañado a su mujer:
 - Querida, ¿de quien son estos pantalones?.
 - No te lo vas a creer pero se los olvidó tu hermano que vino a  ayudarme a arreglar la averia del baño.
 - Amor, ¿de quien es esta camisa?.
 - Bueno, bueno, ver para creer, del vecino del segundo que se quedo sin detergente y me la ha traido a ver si se la podia lavar.
 - Cariño, ¿de quien son estos calzoncillos?.
 - Si te lo digo alucinas, vino mi cuñado que se habia quedado sin agua  en la ducha, enjabonado y tapandose con esos calzoncillos, se fue con mucha prisa y se le olvidaron.
 En esto que abre la puerta del armario y se encuentra con el amante.
 - Pero bueno, ¿que hace usted aqui?.
 El amante pregunta a su vez:
 - ¿Se ha creido usted todo lo que le ha contado su mujer?.
 - Pues claro, responde el marido.
 - Entonces cierre la puerta que yo me bajo en el sexto.

CHISTE 8.

Estos son dos tios y uno le comenta al otro:
- Pues me insinuaron que mi mujer me la pegaba y un dia la segui.
- ¿Y que paso?
- Pues nada, vi que se salia de noche de casa y que un hombre la esperaba en un coche en la puerta, la llevo a su casa, y entraron; despues pude ver por la ventana que mi mujer se desnudaba y se
metia en la cama, y que el hombre hacia lo mismo...
- !!Si!!, ¿y que ocurrio?
- Nada, bajaron la persiana y me quede con la duda.

CHISTE 9.

Dos amigas:
 - Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
- ¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
- Por eso mismo

CHISTE 10.

Manolo en el geriátrico.
Manolo tiene 95 años y vive en un geriátrico. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín. Una noche, María, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y él le dice a ella:
- "¿Sabes que es lo que más añoro de todo?"
- " ¿Qué?"
- "¡el SEXO!"
María exclama:
-"¡Viejo verde, pero si no se te levantaría, ni aún si apuntara una pistola a tu cabeza!"
- "Ya lo sé" dijo Manolo, "pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato"
- "Bueno, puedo ayudarte" dijo María; y uniendo el gesto a la palabra, le baja la cremallera, le saca suavemente el miembro y se lo mantiene en la palma de la mano.

Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar un rato y María le sostendría por un rato. Una noche, sin embargo, Manolo no apareció en el lugar convenido. Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse que estuviera bien.

Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, quien estaba sosteniéndosela.
Furiosa, María lo increpó:
- "¿qué tiene Paquita que yo no tenga?"
Manolo sonrió feliz y le contestó:
-"Parkinson..."

CHISTE 11.

Una mujer se despierta por la noche y descubre que su marido no está en la cama. Se pone una bata y baja a la cocina. Allí está su marido sentado, ante una taza de café, mirando a la pared profundamente concentrado en sus pensamientos... mientras una lágrima baja rodando por su cara.
- ¿Qué te ocurre cariño?
- ¿Recuerdas hace 20 años, cuando tuvimos nuestra cita? tú sólo tenías 16 años.
- Sí, claro
- ¿Recuerdas que nos pilló tu padre en el asiento de atrás de mi coche?
- Por supuesto
- Te acuerdas que tu padre me encañonó con su rifle y me dijo: "O te casas con mi hija o prepárate a pasar 20 años en la cárcel por abuso de menores"
- Lo recuerdo
Al marido le cae otra lágrima y dice:
- ¿Sabes? Hoy habría salido de la cárcel

CHISTE 12.

Dos amigas estaban conversando:

-¡Ay!, imagínate que después de seis años de estar saliendo,mi novio, por fin, ya me habló de matrimonio.

-¿Y qué te dijo?

-Que tiene esposa y dos hijos.

CHISTE 13.

Novia tonta?

Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso, empiezan a hablar de sus cosas...

Hombre 1: Joder, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que ha comprado cuatro ruedas en las rebajas... ¡¡¡pero, si ella no tiene coche!!!

Hombre II: Uy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya... Va y se me presenta con seis películas en DVD... ¡¡¡pero, si ella no tiene reproductor de DVD!!!

Hombre III: No, no... Yo creo que tengo la novia más tonta del mundo. Me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza... ¡¡¡pero si ella no tiene polla!!!

CHISTE 14.

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al
día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente
posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema
de algún anuncio comercial. 
 
Luego de su primera noche, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.
La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE 
que decía: "SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA".
 
Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la  llamó
para decirle entre suspiros: COLCHONES ROSEN.
 La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida:
 "VIVE  LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande).
 
Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana  después, y
casi sin voz le susurró: AMERICAN AIRLINES.
 La mamá buscó  frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes
de desmayarse leyó:
"4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS."

CHISTE 15.

Un señor estaba en su mejor ronquido cuando suena el teléfono a las 3 de la madrugada.

-Aló, ¿Doctor? Habla Arístides, el capataz de su hacienda.

-Hola Arístides, ¿pasó alguna cosa grave?

-No, nada serio Doctor, sólo quería avisarle que ¡su lorito se murió!

-¿Mi lorito? ¿Aquel que gané en el concurso el mes pasado?

-Si patrón, ¡ese mismo!

-¡Coño, ¡qué lástima! Yo que había pagado una pequeña fortuna por él.

-Pero...¿de qué murió?

-Comió carne podrida.

-¿Carne podrida? ¿Y quién le dio carne podrida?

-Nadie Doctor, él se la comió de uno de los caballos que estaban muertos.

-¿Caballos? ¿Qué caballos?

-Dos de sus caballos pura sangre. Los pobres se murieron de cansancio, por tener que jalar la cisterna de agua.

-¿Y por qué jalaban la cisterna de agua?

-¡Para apagar el fuego!

-¿Fuego, qué fuego? ¿Dónde?

-En su casa patrón...una vela se cayó debajo de una cortina y prendió fuego a la casa.

-¿Vela? Pero...¿quién encendió una vela en mi casa si tiene electricidad?

-Fue una de las velas usadas en el velorio.

-¿Velorio? ¿Cuál velorio?

-El velorio de su mamá, patroncito. Ella llegó en la madrugada sin avisar y yo le metí un balazo pensando que era un ladrón.

-¡¡¡Noooooooooooooooooooooooooooooo!!!! ¡¡¡No puede ser!!!

-¡Ya, ya patron no exagere! ¡¡No arme tanto escándalo por un lorito de mierda!! 
 

CHISTE 16.

Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km./h. 
El que conduce es el marido. 
De pronto la mujer lo mira y le dice: 
Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio de inmediato. 
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km./h. 
Ella continúa: No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y el es mucho mejor amante que tu. 
El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. 
Ella dice: Quiero la casa. 
El marido sube a 130 Km./h. 
Ella agrega: También quiero los niños. 
El aumenta a 140 Km./h. 
Ella ordena: Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito. 
El marido, sin pronunciar una palabra,  lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima de la autopista, cuando ella pregunta: 
¿Hay algo que quieras tu? 
El responde: No, tengo todo lo que necesito ahora mismo. 
Ella pregunta intrigada: ¿Y qué es? 
Y justo antes de chocar con el muro el marido le contesta con una gran sonrisa:

¡Tengo el airbag!  jejejejeje

 
CHISTE 17.

Una viuda coloca un anuncio que dice: 'Viuda rica busca
hombre para compartir vida y fortuna. Debe cumplir los tres siguientes requisitos:
 
* No me pegará. * No se irá de casa. * Debe ser maravilloso en la cama.
 
Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas decartas, pero nadie parecía cumplir con
los requisitos. Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo. Perpleja, le pregunto:
 
- ¿Quién es usted y qué quiere?
 
- Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía.
 
- ¿Y qué te hace pensar que eres tan bueno en la cama?
 
- Bueno, he tocado el timbre, ¿no?

CHISTE 18.

Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

- Pepe -dice la mujer- ¿Sabes que los gorilas son los animales más parecidos al ser humano en cuanto a comportamiento?. Observa le voy a enseñar un pecho, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
 
Martha le muestra un pecho y el gorila se empieza a excitar y empieza a mover las barras de la jaula.

- Ya ves, -dice la mujer- ahora me doy cuenta por qué eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales igual que el gorila.

Pepe le dice:

- Ahora muéstrale los dos pechos, a ver que pasa.

La mujer le muestra los dos pechos y el gorila se excita aun más y se desespera por salir.

Pepe le dice:

- Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa.

La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, y se lía a correr detrás de la mujer.

- Pepeeeeeeeeee, ¿Qué hagooooooooo? Ayúdameeeeee!!

Y Pepe le dice:

- Ahora explícale al gorila que no tienes ganas, que te duele la cabeza y que estas cansada... conmigo siempre funciona.

CHISTE 19.

Había un tipo que trabajó como un burro toda su vida, para acumular
fortuna.  Lo único que le importaba era el dinero. Un día le dijo a su
esposa: "El día que me muera, quiero que me entierres con todo mi dinero.
¿Me lo  prometes?"
La mujer, con profundo pesar, no tuvo otra alternativa que decirle que sí.
Al tiempo el tipo murió, y después de la ceremonia, antes de bajar el
ataúd  a la fosa, la esposa dijo:
"Un momento, falta algo." Tomó una cajita que traía en la mano, abrió el
ataúd, y la puso adentro.
Su mejor amiga, le dijo: "No creo que hayas sido tan bruta, de haber
cumplido la promesa....!!!"
La leal esposa contestó: "Yo soy cristiana, y no podía romper la promesa a 
su última voluntad"
"¿¿¿O sea que pusiste toda la plata ahí???"
"Claro que sí... Cogí todo el dinero, lo conté, lo deposité en mi cuenta y 
le giré un cheque por la cantidad exacta....."
"Si el hijo de puta lo puede cambiar allá, que se la gaste...."

OLA A TODOS BIENVENIDOS A MI ESPACIO, LA VERDAD Q AUN NO TENGO MUCHAS IDEAS, SOLO PONER FOTOS, ASI Q POCO A POCO IRE PONIENDO COSAS NUEVAS, Y SI TENEIS ALGUNA IDEA PO ME LA DECIIS, Y A LOS Q NO ME TENGAN AGREGADO, DECIRLE Q ME AGREGUEN OMBRE Q NO SE CORTEN, JEJEJE. DEU A TODOS